昨天被老妈硬拽出去..我已经很久没享受过元济外面的阳光了。去剪了头发，剪的时候还睡着。去书店晃悠买回了三毛的书还有老妈强力推荐的xxxxxx，没抵抗就妥协白天一直在很乖地看书睡觉。

我只是想要一直很开心而已..就是这样而已。所以不会再让那些人左右我的情绪了。他们从来不考虑我们我们也不必想太多。好心当成驴肝肺就算了还被反咬一口。傻赵你都明白。我们要为了自己活着。

我说我这样的愤青性格要calm down是在太有难度了...期中考之前和马细菌和赵潇潇三个愤青一起坐在吸烟室里聊了两个多小时确实很爽。不过也爽了没几天...搞不清楚状况的一群人。他们不知道我们早就看清了。我们认为的他们厚脸皮也许也是因为我们的不果断。太复杂了吧我才不管。他们都活得那么好在元济身边渐渐有自己的好朋友..剩下执著的咱俩。我不想和原来不一样，我好像把我以前的15年没说的难听的话全都搬出来了我不要变成这样的怨妇。我只是难过。期中考真的没什么感觉...看到 卷子再说吧真的很怕。怕和上次月考一样。

考场在15班晦气啊怨念阿！两门连着考中途某个人渣还要好死不死地回来一趟靠，果断拿书回自己教室背。我连看他一眼都觉得满月奶要吐出来了。

1点半开始午睡开了2点半的闹钟果断按掉一睡睡到4点。起来迷迷糊糊的心情糟透了。就开始坐在床边想事情。妈妈又出去了。我想到第一个学期刚开始。那种和一中实验的人相依为命的感觉很强烈。结果现在是这幅样子。刚开始都以为总算在元济找到一个不一样的人。现在反而比其他人更让人觉得龌龊。更恶心的是我还是想念以前的日子。回不去的时光多了去了。现在这个状况其实也很不错。清心寡欲。想要去学校可是还没洗澡还没上网还没吃晚饭还没.....而且太阳已经快要躲进去了...曹老师考公务员没考上挺替她可惜的，但是她可以一直留在学校。至少她是和我们相似的分子，至少我们迷惘的时候还可以找她说说话。况且她教书那么负责对于我这种不自觉的学生这样的老师真的很少。

这两天睡得好饱，黑眼圈明显淡下去了..以后我都要早早睡。前不久我在微博上发过一条微博：【每天pocky.每天要吃饭早睡.每天活得充实.每天好好听课好好做作业.每天笑一笑.每天忘记憎恶的人一点记起一点美好的事.每天听一个笑话吃一个苹果喝三大杯水.每天听一首好歌.每天多爱你一点.每天听你说晚安.每天活24个小时每天活得不辜负自己】

哪怕只是想要终止这种浑浑噩噩的生活

哪怕只是为了自己

哪怕是想要保持曾经的我

即使我还是一如既往地讨厌元济

有什么大不了的我迟早是要离开这里的。这个时间该补作业的补作业该在学校晚自习的晚自习。其实我觉得写下这些文字也没什么用处。我的心情和经历和感受绝对不是几个复杂的中文字可以表达的。人的思想和芥子堆一样复杂。我知道了很多现实：有些人虚伪是可以虚伪到一种境界的。你看到的不一定是真的。那些不相干的人的安慰都是敷衍。知人知面不知心。

真的觉得很悲哀很悲哀。真的觉得很不爽很不爽。真的觉得很讨厌很讨厌。真的觉得不值得不值得

（傻赵：但这不是你能控制的..每当这时我总要夸自己一句..我：不食人间烟火！得了吧你！）

肉人说这些事情对我来说也是人生的一种历练..(原话忘了那封信傻赵非得存她那儿)好吧..不过我真的很厌恶这种历练，历练就是把美好的东西变成恶心的烂泥吗？要不要那么悲哀的啊！
我又忍不住想要嚎了：你们算什么东西啊！你以为我们稀罕啊！你们连朋友都不知道的人有什么资格在那边矫情啊恶心不恶心啊！屎一边去吧你们！

真的 都滚一边去吧 我的新生活里没有你们